Soppmor i vila

En ny upptäckt som jag gjort är att jag glömt hur man skriver för hand. Man skriver ju små lappar och ett och annat brev och vad det nu kan vara MEN i stort så skriver man ju på datorn och i ordbehandlingsprogram. Här på bloggen så skriver man ju och så kan man gå tillbaka, rader, fylla i, ändra här och ändra där om man nu vill att det ska bli bra (som jag sällan gör iofs) MEN den stora upptäckten var att när jag skulle skriva första tentan så har man ett annat tänk än när man skriver på datorn. Man går ju hur lätt tillbaka när man kommer ihåg saker och fyller i. Alltså att skriva med blyertspenna och sudd i högsta hugg gjorde mig lite ställd. Att tänka igenom allt från början för att inte verka lika vimsig som man är kräver att man funderar i förväg OCH DET är inte lätt när man inte ens förstått att man har ett problem.

Denna tentan var jag laddad med 5 blyertspennor och de vässade jag 5 gånger. Det blev sexton A4-sidor fullskrivna, till följd av kramp och ett långfinger som man kunde se var pennan tryckts mot. Läraren som rättar denna tentan får roligt om hon nu har minsta humor för jag fick på slutet göra massa tillbakablickar och fylla i det som kom fram efterhand.

Klarar jag inte denna tentan så ger jag upp för jag skulle inte vilja öppna boken en endaste gång till och det är helt säkert. Efteråt ekade huvudet som i ett vakum - helt tömd, helt slut och jag sov nog 3 timmar när jag kom hem.

Nu har soppmor gjort upp en studieplan så jag har mer koll på när jag ska tenta och att jag inte läser på 400% utan håller mig till 200% så kanske läget blir bättre med att hinna med att jobba och familj och vänner. *suck*

Fredagen blev mycket rolig med festligheter och glada vänner. Att sedan lördagen som skulle vara min "egendag" med mig själv inte utvecklade sig så, eftersom jag vaknade ännu en gång med dejten bredvid gjorde att eftermiddagen och kvällen bara blev under filt med TVen som sällskap - skönt.

Idag har varit en solfattig dag men jätteskön och minsta dotter och jag har varit på lite tur och även hälsat på familja på två ställen. Att jag inte är i fas med klockan känns och jag ska nu gå och lägga mig för att bara spela mitt nya tidsfördriv - hjärter. Det är sååååååå skönt att inte behöva ta in saker i hjärnan, utan bara ligga och spela....

I morgon är en ny vecka och då ska nya böcker öppnas, tvätt som ska tvättas och kanske en balkong som ska vårstädas. Har köpt lite nya fina blommor på torget och det dröjer nog inte länge förren man kan sitta där och plugga med lite vårsol.

Tummar och tår - tack

Lämna mig

Det hjälper INTE! Idag och igårkväll har jag stuckit huvudet i sanden, stoppat bomull i öronen... Ja, jag har försökt att inte finnas. Andrum, tack! MEN telefonjävlen ringer, det kommer sms och jag HÖR men vill inte....vill inte....orkar inte....

Här sitter jag nu och känner mig elak och tänker på allt jag är som behandlar honom så här. Hur ska man göra/säga för att han ska förstå? "Jag tror inte det här är så lyckat, Jag tror inte vi passar så bra ihop, Jag tror du skulle ha någon mer tillgänglig, jag tror du behöver någon som vill bo i skogen, jag tror inte jag vill träffas mer....Ja, jag vill att då åker (rätt att jag hade hela söndagen ledig) Ska jag behöva säga att "jag vill aldrig mer att vi träffas, jag vill inte att du är i mitt liv" Kanske är det så jag måste säga MEN det känns inte bra. Kan han inte bara inse och sluta ringa så kan vi träffas någon gång ibland? Kanske skulle jag vilja det. MEN just nu känns det som LÄMNA mig ifred, låt mig vara, låt mig kanske längta om det finns en gnutta kärlek i mig....

Utskälld och hittar inte hem...

...ja där var jag helt förvirrad före telefonen väckte mig. Hemska drömmar om att jag tappar minnet och inte hittar hem och mina närmaste vänner skäller på mig om allt möjligt. Vilken tur att det bara var en dröm, men det hänger ju liksom kvar i kroppen.

Ringde en väninna och bjöd med henne på fika ute vid havet och hon nappade direkt. Hämtade upp henne och vi for ut till havet och hittade en vindstilla plats. Gott med starkt kaffe och goda mackor. Härligt att känna havsvinden och få lite sol och trevligt att få prata av sig ännu en gång.

Nu har jag fått den stora dottern lova komma hem efter skolan OM jag lagade kalops. Vips....kalops det blir, puttrar och luktar gott på spisen =))

Nu åter till den .atans medicinboken....

Älskar - älskar inte

Två dagar utan böcker har varit både skönt och välgörande MEN idag kom ångesten krypande redan när jag vaknade. Någon låg bredvid och det känns inte bra - inte alls bra. Jag har låtit det gå för långt igen. Jag vill inte ha någon i mitt/vårt hem, jag blir bara besvärad av närheten. Konstigt att det är så, men jag har verkligen analyserat det fram och tillbaka idag och så ÄR det. Jag borde slutat för länge sedan men det är svårt att säga nej till någon som vill väl och som dessutom ger mig allt det där jag egentligen skriker efter i hjärtat.... Är vi komplicerade? Japp, jag är det med all säkerhet.

Fredagen var jätterolig och jag fick t o m stora dottern på After Work. Hon gick dock hem tidigare medans mamman fortsatte med en trevlig hopplock av sociala glada människor till nytt ställe. Var dock hemma ganska tidigt, då kvällen började tidigt. Så skulle det alltid vara för på lördagen var jag vaken redan vid 7-tiden.

Ett underbart väder och jag fick med mig dotter och väninna ut i solen på promenad om än bara för en timme. Det är så otroligt skönt med ljuset. Jag känner hur mycket piggare jag blir och vad jag längtat. Snart är jag morgonpigg igen när solen och jag är uppe tidigt och man kan gå ut tidigt och gå och bara känna välbefinnande - jag längtar. Jag längtar så det värker efter något annat som jag MÅSTE släppa.

Jag har dåligt samvete och idag försökte jag verkligen göra klart för honom brevid att det inte är någon mening.... Han är nöjd med hur lite som helst bara han får vara nära ibland.... Vill inte såra, vill inte göra honom illa, vill inte ha situationen, vill inte...vill inte.....så nu måste jag sätta ner foten och vara tydlig. Han fick dock åka hem på förmiddagen och sedan tog det inte lång stund förren jag hade fikande vänner här med glada tillrop...

Nästa helg är jag själv och ska ta vara på varje minut. Ska inte åka någonstans, ska njuta med mig själv och hoppas våren vill vara med mig. Jag ska ha egentid och jag ska gå ut och gå om jag vaknar med solen. Tankar ska rensas och energi ska lagras....Jag älskar vårsolen!

Två dagar utan böcker

Trevlig helg du soppläsare!

Vår

Den stora frågan är om jag verkligen är dum i huvudet? Det verkar som om ingenting jag läser stannar kvar. Har nu läst massor grundläggande medicin och jag minns INGENTING! Funderar på om jag tagit mig vatten över huvudet denna gången. Att jag dessutom läser tre ämne till och alla på 100% gör ju att livet blir liiiiiiite pressat. Nåväl vi får väl se på kommande tenta. Har även gjort upp studieplanen och om jag klarar det så är jag färdig i augusti och då har jag gjort praktiken också.

Att man är trött är ingen tvivel om. Tur att bästa vännen har humor. Hon ringde och skulle berätta om en händelse och när jag varit tyst en längre tid av samtalet hojtade hon och då fick hon tyngre andning med inslag av snarkning till svar - jag sov. Detta kommer jag få höra resten av mitt liv tror jag =)) Tur att hon älskar mig. Det strömmade sms från hennes vänner som kommenterat det hela......

Igår fick jag vårkänslor. Åkte ut till föräldrarna och vi satt ute och fikade i solen. En behövlig vilopaus från läsandet och jag fick vårkänslor. Gud vad skönt med lite ljus och havsluft. Krokus, pärlhyasinter och tulpanknoppar...

Han bör hålla tyst

Varför ska Påven uttala sig om kondomer och AIDS? Jag blir så j..la irriterad!!!!! Kan han inte bry sig om annat? Är han helt bakom? Han ser ju nästan ut som en kondom, väl skyddad iaf. Bör Påven vara klädd såhär? Till vilken nytta då? Och vaför i allsin dar bär han röda skor? Det är ju som ett stort skämt att människor stöder sådana här sagofigurer...håll dig där och dingla med stavar och kläder....

Hare eller Kanin - inte så pjåkigt

Witch har alltid massa roliga inlägg på sin blogg och nyfiken som jag är så ville jag ju veta vilket djur jag är? Hare eller kanin blev det och det är väl helt ok. Men vad som slog min första tanke på det Kinesiska tecknet som betyder hare är att det mer fick mina tankar till det sjuka hus jag en gång ägde där avloppet inte fungerade under huset.... Nu är jag långt ifrån positivt tänkande...

Haren är född under ett mycket bra och lyckosamt tecken. Deras tecken är emblemet för långt liv och de besitter månens makt. De är väldigt känsliga för skönhet. De är graciösa och lent talande. Harar är diplomater och fredsmäklare. De gillar en lugn skön kväll hemma. De är reserverade och artistiskt lagda. De har lätt för att lära. De har väldiga humörs svängningar.
Harar är framgångsrika inom ekonomi och hittar ofta fynd. De kanske verkar som om de inte bryr sig om saker men under ytan är de målmedvetna och vet vad de vill. De arbetar hårt för det även om de inte alltid visar det.
Harar är väluppfostrade och använder inte fula ord eller talar illa om folk. Även om harar kan förefalla slöa är det inte det, de är istället försiktiga. De läser allt det finstilta innan de skriver under något. Harar är förstående, bryr sig om, varma, vänliga och lätta att umgås med. De vet hur man skall slappna av.
När alla andra irrar omkring som yra höns påminner haren dig om att det faktiskt kommer en dag i morgon med. Deras motto kan vara " lev och lev väl". En hare skulle aldrig skämma ut dig inför publik och de vet hur man skall skydda andra från att tappa ansikte. De förstår dina känslor och försöker att skydda dem. För detta är de omtyckta.
Harar får få fiender och hamnar sällan i trubbel. Ingen annan är mer förstående än en hare. Harar ger dig all den sympati som du behöver. Kom bara ihåg att inte be dem utkämpa några krig för dig. Om det blir för tufft för haren, hoppar den gärna av. De kan inte stå ut med lidande och misär. Harar är experter på att lämnar över svårigheter på andra. När de är för hotade är de oberäkneliga. Om du pressar dem för mycket kommer de helt enkelt att göra slut med dig! Harar är inte födda till att vara krigare. De har sitt eget sätt som är effektivt för dem. Med deras goda omdöme vet de hur de skall ta hand om sig själva. De skyddar sin egen omgivning till vilken kostnad som helst. Harar är goda underhållare och värdar. De har goda ord att säga om alla i sin omgivning. Även om de ofta vet mer än de säger är de diskreta. Vad som än händer en hare så landar den på sina fötter. De undviker lätt hinder i deras väg. Harar litar på sig själva och är rofyllda.
Berömda harar: Rudolph Nureyev, Orson Welles, Einstein

Upplysningens tid....

Jaha, blev lite förvånad idag. Pratade med dejten och han berättade om ett möte där han i meningen fick fram att han är särbor. Min hjärna gick i spinn, men jag sa inget. Jag är ju nämligen singel - jag är absolut inte särbor. MEN vi lever ju i samma verklighet och det gör ju inte mig något om han anser sig som särbor, det förändrar ju inget. Det är ju bara olika sätt att se på det hela. Men visst, kan det bli liiiite konstigt om han nu kommer på att jag är singel =))

Bestämd form

....alltså bidén (bilden). Nu läser jag om "Biden öppnar för talibansamtal - Samtal med Afghanistans mer moderata talibaner är en möjlighet för framsteg i landet. Det sade USA:s vicepresident Joe Biden efter samtal i Bryssel där han manat övriga Natoländer att utöka sin truppstyrka i Afghanistan." Ni förstår vad min första tanke var när jag läste rubriken och sedan blev nästa frågetecken...Moderata talibaner?! *suck* finns det olika sorter? (pack ihop dem...) När jag nu lärt mig att vice precidentent heter Joe Biden kan tankarna gå vidare till fenomenet "bidé".

Det konstigt är att jag vet egentligen inte hur en bidé används. Klart att jag förstår att den är för nedre hygien men vi har aldrig haft någon sådan hemma. Mitt första möte med en sådan blev besöken hos min moster som för övrigt var pedant. Man var tvungen att tvätta sig noga när man varit ute och lekt och då tvättade jag alltid fötterna i detta konstiga handfat för barn. Nä, ingen berättade för mig vad den användes till och sedan dess har jag inte funderat så mycket på det mer än att jag vet vad den egentligen är till för.

Nu undrar jag varför i allsin dar den inte är sittvänlig? Alltså varför förtäljer inte designen hur man ska sitta? Sökte på bilder och det framgår ingenstans på formen var rumpan ska vara för det verkar vara hårda kanter över lag. Fast en del var ju nästan runda som bollar också. De från 1800-tal eller tidigare såg ut som åttor - alltså med midja och då är frågan varför?

Skulle väl kunna sätta mig in i ämnet men tycker just nu att det är ganska roligt att spåna fritt. Den bilden jag valt sprutar ju vatten från botten.... Varför blev det ingen genomslagskraft på bidér i det svenska folkhemmet? Det skulle nog vara många kvinnor som hade gillat detta... Utformningarna på bidér tycks vara många och en del toaletter är utrustade med duschslang vid själva bakpartiet. Du soppläsare, har du någon erfarenhet av bidéer - dela gärna med dig!

Soppkramsgodnatt med ren rumpa utan tillgång till bidé. ;)

Livet är ett äventyr

Min blogg har utvecklat sig en klagoblogg, men det får väl vara så för jag skriver ju för att lätta det som maler eller som ska lämna huvudet och jag tycker det är skönt att skriva av mig - det hjälper.

På tal om hjälper så är jag måttligt road över att hjälpa andra i deras liv. Jag förstår bara inte hur en del bara bestämmer sig för att vara nöjda med något som inte fungerar. I helgen så var jag bollplank igen till någon som fått tummarna loss och som beställt tid pga att vi pratat men jag blir så beklämd över att denne inte ha den energin själv. Är det omöjligt för en del att prata eller bara ta tag i problemet? Tydligen. Det var inte en liten sak heller utan jag tror detta har påverkat hela dennes liv i sådär 30 år. Hur är det möjligt? Så kommer jag och bara ångar på och förminskar det hela till ett telefonsamtal. Igår kväll fick jag en otroligt nöjd och härligt sprudlande glatt telefonsamtal och det är klart att det var roligt att höra, men hur svårt kan det vara?
Helgen...pjuuuh...Internationella kvinnodagen försvann och jag får erkänna att jag inte ägnade den en tanke....sent på kvällen när jag gick igenom nättidningarna och fann att det inte stod många spaltmillimeter om just dagen till ära. Jag tycker dagen behövs och jag vill gärna uppmärksamma den. Förut har det alltid arrangerats evenemang i samband med dagen och det har varit trevligt och roligt att besöka. Denna dagen vill man ju lyfta fram just duktiga kvinnor - det finns ju massa och jag kan inte välja just nu men någon som berörde mig mycket och som fick mig att rysa var Vilken härlig kvinna!!!!!!!!!!!! Jag hoppas att hon tar hem hela skiten. Det är så härligt att se när sann glädje spritter och hon har så mycket att ge i sin musik.


Vad man skulle vilja vara utan om man fick bestämma skulle nog vara (botox) och massa andra saker som fördummar kvinnor och som vi ställer upp på att utföra för att finnas. Något jämställt samhälle lever vi INTE i och det är ju bara att titta på EUparlamentet för att se hur få kvinnor det är där. Det kommer ta tid.... MEN Soppan gör så gott hon kan för att inte hamna i några fällor MEN då gäller det att hela tiden stå upp för sin åsikt och det kan ibland kännas tröstlöst. Helst med dagens unga som "tror" att vi är jämställda. Nog om detta......Jag beundrar många kvinnor och vill ha förebilder och jag vill att mina döttrar ska vara klarsynta... "Ta inte skit" är en bra uppmaning =))

En oro som är hur stor som helst men som fått stora dottern och mig närmare igen är att hon ligger på sjukhus och soppmor sitter där hela dagarna. Kan inte få ur mig mer för oron är för stor för att hantera just nu och jag är på väg dit igen.....

Häxans tår

Sökte bild och fick upp häxans snygga tår....nu är mina masserade och lika fina =)

Förhandling

Förmiddagen gick åt till att springa upp och ner från tvättstugan. Nu är allt tvättat igen. Kunde inte sova inatt utan låg och vände och vred på mig. Antagligen för att jag varit så upprörd på dagen. Snart ska jag gå och få mina fötter gjorda. Brukar göra det någon gång ibland. Det är så superskönt när de pillar, filar och masserar. Idag blir det nog lite färg på de där tårnaglarna också. Brukar bara ha det på sommaren när man visar fötterna mera, men nu känns det lite kul att piffa lite extra.

Har huvudvärk och det enbart för jag hoppade över kaffet idag. Varför gjorde jag det och varför får man huvudvärk när man inte dricker? Annars har jag aldrig ont i huvudet, bara när jag missar kaffet på morgonen och det händer ju inte så ofta för det är ju så supergott =)

Ska sätta mig och plugga sedan för inlämningsuppgifterna ska skickas in, snart väntar en dundertenta och jag kommer vara lika panikslagen denna gången. Man tror ju nästan att man ska bli läkare...hmmm

Jag ska åka iväg i helgen och den lilla dotra vägrar följa med och hon vill inte vara hos mormor så igår pratade jag med stora dotter som förhandlade sig till en klippning om hon bor här i helgen. Det hade ju varit kul om hon gjort det utan att få något för det men nu är det så och jag vet inte om jag gör fel....antagligen.

Just när det kändes så bra

Det är konstigt, så fort jag känner mig stark, glad och ser ljusning i tillvaron så kommer baksalag. Är det så att man skulle vara glad att de kommer just då, när man kan ta dem? Idag är jag så jävla arg att jag funderar på att börja med kick-boxning. Kanske skulle det vara något att få ut den jävla frustrationen i och samtidigt få igång kroppen?

Mitt jävla X är ett avslutat kapitel som jag inte kommer ägna en tanke åt. (kanske här i bloggen om jag inte får ur mig det) Idag har han skitit i det blå skåpet, satt sin sista potatis eller hur jag nu ska uttrycka det. Han är en komplett idiot, som inte har mycket mellan öronen.

Idag fick jag ett brev från *padam* FK där han anmält att jag inte längre får underhållsstöd. Visst det är väl i sin ordning eftersom stora dotter bor hos honom nu men han var här i förra veckan och lät sig bli bjuden på dotterns kalas utan att bidra till mycket mer än tårtan och det var väl första gången på åtta år som han över huvud taget betalade något. Jag har fan haft kalas både för hans släkt och allt annat i alla år utan hans medverkan. Jag får skylla mig själv MEN vore det inte bra om han hade kunnat sagt till mig vad han tänkte göra eftersom det påverkar min ekonomi? Han tjänar så många flera hundra tusen mer än vad jag gör så han får varken bostadsbidrag eller annat men tack vare hans upplysning så blir jag utan både underhållsbidrag och bostadsbidrag (trode jag först)

Nu fick jag ringa FK och förhöra mig så att jag gör rätt och det visar sig att JAG måste skriva under papper för att det ska gå igenom...Alltså, Soppmor kommer inte lyfta ett finger för att skriva på några papper OCH nu är det slutdaltat jag tänker ALDRIG mer ens prata med honom, om honom.... Han är inte längre välkommen i MIN familj där han häckat för många år för att jag velat att barnen skulle ha en pappa.

Pratade med stora dottern om det här och det satte nog fart på henne också för nu vill det till att hon håller kontakten med mamman som krävde idag att hon bokar in tid för aktiviteter med sin mamma. Hon blev faktiskt glad över att jag krävde det, att jag behöver henne OCH att jag numera skiter i vad hennes pappa gör eller hur han beter sig. Hon är alltid välkommen hem till mig men sitt rum blir hon av med nu då de bestämt sig för att bo ihop. Jag kan ju inte ha ett tomt stående rum för att hon behagar komma hem då och då....

Satan vad en del människor suuuuuuuuuuuger och mitt X har varit en varböld för länge.....LOSS!!!

Vågen

Tänk att jag gjort fel i alla år. Nu känns livet mycket lättare =))

Blickar framåt

Nu har det liksom lättat och man kan se framåt igen - mot våren, sommaren och den tid då tröttheten försvinner. Nu vet jag att jag kommer få bra jobb i sommar och även ledighet. Bästa vännen har planerat in sin resa hit och vi ska även hyra stuga neråt Österlen. Vad som mer är fantastiskt är att jag ska få segla för första gången i mitt liv. Kanske lära mig också, vem vet. Jag har blivit bjuden på en weekend på ett slott i Skåne med tillhörande Köpenhamnstripp.... Det är ju inte klokt vad det ska bli kul så nu tror jag faktiskt att det kommer gå lättare att läsa och våren den lär ju komma snart.... jag känner det.

Nytändning

Idag ringde min mentor och vi bollade lite fram och tillbaka var jag skulle jobba i sommar utöver de veckor jag själv redan bokat in. Hon kom med ett förslag som jag inte själv ens funderat på men som jag blev supertänd på. Där kan jag använda många kreativa bitar som jag gillar att få jobba med. Jag förstår inte att jag inte själv kommit på tanken, men det är väl så det ska vara att ha en mentor som kan tillföra det man inte själv kommer på för att gå framåt.

Nu helt plödsligt känns allt superkul nu ska jag bara ringa och fixa i morgon så jag får vara där i sommar också.

För övrigt så ska jag göra en HEL studieplan tyckte hon så jag vet när jag slutar. Visst, är det bra men då kräver det ju att jag följer den. Jag har nu pressat in allt så jag ska vara färdig i slutet av augusti och då har jag gjort 9 veckor praktik också. Visst grejar jag det...visst...måste...visst...lätt som en plätt...Det är bara att läsa på och inte störas av annat....hmmm...

Jag har lagt in 3 veckor som jag bara ska läsa lättare ämne - på stranden =))

Ny destination

Jag har aldrig tidningar på toaletten för jag gör alltid annat där när jag ändå håller på, såsom att byta rulle, ta upp tvätt, torka av handfat OCH till slut rengöra toan för att ingen annan gör det... MEN nu har jag fått en "dassabok" eller den heter Damrummet med humor om och för kvinnor. Nu är det nyordning alltså och jag blev sittande där en stund och läste ur boken och hamnade på ett citat som innehöll mycket betänklighet...

"De små kärlekarna är som att bli vaccinerad mot den stora kärleken"

Jeanne Moreau

...

Nu har jag letat glasögon hur länge som helst och jag hittar inga som jag vill ha. Det är omöjligt, så idag ska jag beställa lincer istället. Har haft det förut och nu får det bli så igen för jag hittar inga bågar som jag vill ha i denna djungel av optiker. En sak är säker, jag kommer se bättre ut...

..

Det är över men det är fortfarande sorgligt i hjärtat. Sådär som ett ofyllt hål som bara ger sorgsenhet när man tänker på det. Att det skulle vara så komplicerat så det blev helt omöjligt. Jag kan inte riktigt släppa taget men nu vet jag du kan och då känns det där hålet större för ett ögonblick. Det värker till och känns så där ledsamt i hela kroppen över att allt ska vara så svårt när det egentligen är den enklaste saken. Men rädslan är större än kärleken ibland. *suck*

Idag har dagen gått i ett igen. Ingen bok är ens öppnad och jag har jobbat till kvällen. En liten söt tant var borta när jag kom idag. Det är två månader sedan jag jobbade där så idag när jag kom var hon inte där och det kändes också sorgligt för vi pratade ganska mycket och hon var en härlig liten tant som jag fått många skratt med. Men så är det ju när man arbetar med äldre människor...de försvinner rätt vad det är.

Nu funderar jag skarpt på att packa en väska och bege mig till skogen och stänga in mig så jag får ro till att läsa... kanske det är en bra lösning...men jag får ju inte vara själv där heller och frågan är om jag vill sova där....det skulle ge nya förhoppningar för honom och det vill jag ju inte.

Nähe....jag skiter i disken ikäll också och går och lägger mig.

Vad känner jag då?

Det undrar jag. Sitter här nu och vet varken ut eller in. Jag har inte kontroll, så är det nog. Allt rullar på för fort och det händer FÖR mycket och jag orkar bara inte vara med överallt. Kanske är det så, jag har inte tänkt, utan sitter bara här och känner att allt bara är för mycket.

Det har varit kalas här och vi har varit på kalas i helgen. Två födelsedagar på varandra och mycket folk. Jag har varit på promenad både lördag och söndag i det underbara vädret och det har verkligen varit skönt. Det har varit match och jag har suttit på akuten igen med stora dotter. Det har lagats mat och dotter har haft kompisar. Jag har inte öppnat eller ägnat en tanke åt böcker. Jag har tackat nej till att jobba för jag orkade bara inte och hade heller inte fått ihop kalasandet. Jag har handlat presenter både till 75, 50, 72 och 15-åring... Mycket pengar blev det men jag är nöjd med att ha kunnat ge och det känns roligt.

Jag har tackat nej till att bli utbjuden och att gå ut i fredags och lördags. Även att gå på bio ikväll. Det är nog detta som stör mig. Att inte få in allt för jag tycker ju att det är roligt att vara med. MEN å andra sidan så är det inte så länge sedan jag var begravd levande ute på wischan och aldrig gjorde något av det jag gör idag. Andra saker hände då som jag iof trivdes med. MEN nu gillar jag inte detta tryck. Jag ville hemskt gärna gått på Anna Thernheim i onsdags, jag ville verkligen men då var det föräldramöte och annat som fick större prioritet. Jag är rädd för att jag inte känner efter vad det är jag egentligen vill göra...

Att vara upptagen hela tiden är inte min grej, jag vill glädjas åt det jag gör och inte springa runt och inte leva i nuet. Man måste hinna reflektera över livet, inte stoppa det som en korv. Jag vill ha tråkigt så jag kan få roligt som Alfons farmor sa.

Jag tycker nästan synd om Dejten som bara blivit avblåst mitt i allt. Först tyckte jag det var skönt och sedan har jag fått dåligt samvete. När någon gör fina saker mot mig så gör jag mig omöjlig - inte bra, inte snällt, inte nåt....

Ikväll gick telfonen varm igen och vipps så hade det beslutats massa saker och jag gillar inte egentligen att bli uppbokad utan jag vill nog mer ta det som det kommer. Vissa saker måste man ju boka men nu ångrar jag mig om nästa vecka. Jag vill ha den ren och leva dag, för dag. Jag ska läsa massor så att jag kommer ifatt det jag försakat när jag bara skickat in uppgifterna utan att egentligen lärt in dem. Jag MÅSTE läsa på för annars är jag körd på nästa tenta som är om två veckor. Massa latin och jag har så jädra svårt för att rabbla saker utantill, jag måste väva in allt i massa babbel så jag kommer vidare i tänket. Lilla dottern skrattade när hon förhörde mig på latinord "men mamma, skojar du? Nu måste du väl kunna dem" Jaha, vad säger man då, dum i huvudet, för gamal för att lära eller är det bara så att jag kan bara läsa in på mitt sätt och väva in det i ett större samanhang.

I morgon ska jag ut och gå på morgonen för att sedan vrålplugga så jag lipper hamna i samma sits som vid förra tentan, rätt att den gick över förväntan bra och slutade med MVG i kurs.

En jätteskön helg i alla fall, men alldeles för mycket för mig... och NU ska jag sova och ta morgondagen som en härlig ny dag med förhoppningsvis sol i nyllet.