(Under)livet bak och fram

Det blev inte mycket som kom från mig denna "fräcka vecka" för mitt liv känns som om det är bak och fram. Inte så mycket som på bilden, men satan vad livet ÄR.... Både ups and downs och då samtidigt, så det bara rusar på utan att få stanna upp och reflektera....

Och varför datumen inte följer dagen är ett mysterium?

Lamia Ziadé

Vet du vad din mormor gör?

Not big enough?

Bak(tankar)?

Ja, då kanske en sådan här tårta skulle passa?

Fräcka veckan är här

Ibland är inte allt som man tänkt sig...

250 miljoner kvinnor i EU

Detta kjedjebrev gillade soppmor och skriver på direkt - jag hoppas du också gör det soppläsare.

http://www.femalesinfront.eu/default.asp?view=front&lang=gb


Inom det närmaste året ska fyra tunga positioner tillsättas inom EU. I dagsläget är ingen kvinna aktuell för någon av dessa poster.

Om det här uppropet får minst en miljon underskrifter så måsteEU-kommissionen ta upp frågan, enligt principen för deltagandedemokrati i Lissabonföredraget.

Jag packar mina tankar

Jag ska resa,

jag packar mina tankar,

lämnar de med dig kvar.

Jag ska blunda och älska

låta livet bara vara,

för en dag eller två.

Inte tänka, bara njuta,

bara lyssna till de ord

jag så länge velat höra.

De ord som tillhör dig,

de ord du aldrig sa,

som en outhärdlig längtan.

Nu packar jag tankarna,

lämnar dig kvar.

Jag tänker resa,

Du stannar kvar.

Om du bad mig stanna,

jag skulle göra som du sa.

Dina läppar är stela,

din mun jag ej känt,

ditt hjärta är trasigt,

och mitt är nog bränt.

Din röst berör och berättar

på kudden är jag nära.

Jag packar mina tankar

jag lämnar dig kvar.

Om du bad mig stanna,

jag skulle älska dig,

den tid vi har.

/Soppkärlek

.

Höj din blick och se att du har mig...

Stilla driver du från land

Ut i bottenlösa blå

Och jag vet hur du är ensam

Hur ingen annan kan förstå

Jag försöker gå bredvid dig

Jag har krafter kvar att blåsa mod

Och som ett outtalat löfte

Så mycket starkare än ord

Så mycket renare än vatten

Så mycket skörare än fint porslin

Så mycket djupare än natten

Så mycket starkare än ord

Jorden själver, marken gungar

Så många timmar kvar till morgonen

Men du orkar inte springa mer

Orkar inte fly igen

Ge inte upp låt ingen slå dig

Du är större än du tror

Va inte rädd du har ett löfte

Så mycket starkare än ord

Du bär ett ok på dina axlar

Du bär en skuld som inte tillhör dig

Och tvivel siktar mot din tinning

Så höj din blick och se att du har mig

Dina våndor ska snart lätta

Så ge din själ en smula ro

Du har ett språk du inte känner

Så mycket starkare än ord

Peter Le Marc

Nästa vecka - fräcka veckan?

Kom just på att det är "fräcka veckan" nästa vecka. Gäller det i år också? JenJens vecka tog aldrig slut förra gången, så jag undrar om hur det blir hos henne? Är Mr Harold med på noterna? Kommer PeterPan tillbaka? Witch, henne kan man nog lita på nu när hon legat och gottat sig i fjorton dagar. Lämna avtryck du soppläsare och berätta om du är "in or out"

Efter denna helgen så kanske man har full inlevelseförmåga och fantasi ;)

"Vi kan inte lösa problem

genom att tänka på samma sätt

som vi gjorde när vi

skapade dem"

Albert Einstein

Friskt vågat...

Mycket dumt har flera sagt men jag har inte varken haft lust eller råd att köpa en ny nyckel till bilen. Alltså, i två år har jag haft bilen olåst och det har ju faktiskt inte hänt något... Men nu fick det väl vara nog då inte ens förardörren gick att stänga, man kan ju inte parkera i stan med dörren på glänt =)) Jag är bara användare och vet ingenting om bilar och jag vill inte heller. Två stycken har tittat på bilen och den senare fixade att jag i alla fall kunde stänga dörr...len. Åkte ut till märkesverkstaden och skulle köpa en ny nyckel, nu då.... 750 kr!!!!! men det finns ju inget annat att göra. Efter att ha suttit där och väntat i nästan en timme så konstaterade de att det inte fungerade mer än till dörrarna. (detta visste ju t o m jag ) alltså behövde jag bara betala hälften =)) Ibland känns det som om man kan ändra faktum. 350 kr var mer humant tycker jag och det kändes bra att äntligen kunna låsa bilen...

Fest i sikte

En helg som passerade utan en enda höjdpunkt, vad det nu innebär? Jag har jobbat, ätit och sovit. Det var nog så jag ville ha det denna helgen. Dotter och jag har kollat på handboll och idag gjorde hon frukost och kom in med - väldigt uppskattat =)

Idag har jag gjort nästan ingenting, mer än fått lite ordning och bakat småbullar som väninnan uppskattade då hon kom över och fikade. Jag gjorde pyttesemlor med kardemumma som var ca två-tre tuggor stora och ibland är det ju gott att låta sig njutas även av sådant.

Stor dotter har inte hört av sig mer än via sms då hon passade på att skriva "idiot" som slutkläm på det sista. Det var när jag inte tänkte utföra de saker hon ville att jag skulle göra (packa hennes restrerande glömda saker) som det kom så jag lär väl få vänta på att han ska reflektera över sitt beteende. Pappan har inte heller svarat så han har väl inte varit hemma... Mormor har däremot full koll och det är min räddning för att jag ska kunna hålla min linje och vara bestämd. Mormor som för övrigt har sin stora dag idag, men som inte behaga vara hemma. Tack för det, orkar inte med stora tillställningar just nu... Ska klura ut vad jag ska bjuda ut henne på... Det är lite svårt eftersom hon nästan är blind, men humor och glädje har hon så det brukar gå bra.

Hon har för övrigt fått nya hjälpmedel som hon ville jag skulle komma och titta på. Hon kan nu läsa lite med hjälp av en förstoringsmaskin. Hon är annars väldigt flitig på att låna och köpa ljudböcker men hon har alltid läst böcker och det är nog livskvalité för henne att ha möjlighet att fortsätta fast det tar evig tid...

Vi skrattade idag väninnan när hon var här. Vi gick igenom mina fotoalbum för vi ska snart på 80-talsfest och vi skulle kolla in kläderna och få tips! Herregud vad kul att se tillbaka och vad roligt livet var på ett naivit sätt. Killar, kläder, dans och resor var det som gällde för min del största delen av 80-talet. Jag skulle inte kunna ha kläder från den tiden då jag blivit så mycket mer =) har nog bara ett klädesplagg sparat och det är en svart lång skinnkappa med axelvaddar som jag hade höga svarta stövlar till och minikjol...vojne...vojne... får nog bege mig till secondhandaffär och köpa något.... Jag hade en stor kartong med plastsmycken i alla dess färger men den har jag slängt =( Får väl tänka lite kreativt så fixar det sig säkert, det ska bli roligt att dansa i alla fall...

Vila pannan mellan dina lår...

Ibland fastnar textrader som en stämpel i huvudet när man hör dem. Just nu går Peter LeMarcs album LeMarcologi och ljuder ut i köket och hans texter berör. Hans röst är behaglig som balsam för själen.

Att jag är i obalans förstod jag tydligt idag. Var uppe på morgonen och åt gröt och intog kaffe men någon timme efter så kändes det väldigt skönt att bara krypa ner en liten stund till.... Jag höll på att försova mig och jag började halv 12. Jag tror jag är ganska slut i kroppen för annars skulle det aldrig ske. Har jobbat idag och det var riktigt roligt för jag var på ett ställe som var länge sedan...

Jag har bestämt mig angående nya dejten att jag behöver faktiskt inte säga så mycket. Jag bara flyter tills det känns "skön känsla slut" Varför skulle jag tacka nej till att få lite guldkant på tillvaron ibland? Jag lovar inget och då behöver jag ju inte vara rädd heller eller? Jag flyter med ett tag och ser vart det bär... Han har förstått att jag har ett liv, att jag har både skola/jobb, barn och framförallt att jag har ett socialt liv med vänner. Ja, det känns ganska ok och han verkar inte missnöjd... men obalans är alltid jobbigt i längden, så jag hoppas att det räcker för honom med den tid jag delar... sedan vet jag nog att han är inte den "rätta" men nu tänker jag bara låta det bero...

Natti

Flyta bort en stund

Efter gårdagens pluggande så hann jag lämna in mina uppgifter i tid, trots att jag var ganska låg. Pratade med Xet igår och ibland förstår han att han bara ska lyssna och ta in det jag säger för det blev ett bra samtal. Det är ju trots allt sin pappa hon bor hos och jag hoppas väl att han inser vad han bör göra för henne. Det jag kan trösta mig med är ju att hon är duktig i skolan och är trevlig mot alla förutom mig. Jag vet varför det är just mig hon är arg på och det är för att hon vet att hon har tryggheten här. Men det hjälper inte mig eftersom jag inte orkar ta mer. Jag har inte kunnat sova på två nätter för tankarna snurrar och det är jag inte van vid. Det är då man skulle vilja ha någon bredvid sig...

Gårdagens besök med dotter på romeskt varmbad blev mumma för både kropp och själ. Dotter och jag var själva där och att bara lägga sig i det varma badet och flyta omkring för en stund var så härligt. Sedan körde dotter nästan en timmes vattengympa med mig medans hon gick igenom sina två prov hon skulle ha idag. Efter ångbastu och ytterligare pratstund i badet var vi nöjda och det känns ju otroligt att få vara där själva i två timmar. Vi delade en soltid också, det skadar ju inte att få liiiite färg på kroppen, fast egentligen tror jag inte det är så bra... Men just nu känns allt bra som gör att man känner avkoppling. Brunt fläsk är finare ;) som dotter sa...

Idag ska jag till skolan och träffa mina kurskamrater - det blir kul...

Sorg i hjärtat

Jag har givit upp. Igår fick det vara nog. Jag kunde helt enkelt inte ta mer skit av dottern. Vi har pratat och hon har gett mig nytt hopp om en bättre relation där ömsesidig respekt är A-O. Den vecka som gått med operation och ständigt uppassande på henne och den oro som det faktiskt innebar har gått hårt åt på mig. Hon skulle flytta hem och vi har verkligen haft några lugna dagar utan bråk osv. Igår började hon skolan igen och jag har tvättat alla hennes kläder (typ 8 maskiner) lagat mat osv... Hon ÄR bara elak och oförskämd igen och då fick jag nog och krävde respekt först på ett lugnt sätt och sedan i raseri efter hennes utspel. "Jag skiter i dig, jag ska flytta hem till pappa i morgon" bara ironi och värsta förakt när hon talar med mig - igen. Det var då jag fick nog och efter utbrott som inte var lämpligt men som är min frustration på hennes ständiga förakt sa jag att hon skulle flytta med en gång. Hon ringde pappan och han kom och hämtade, nu får hon bo där. Jag varken orkar eller vet hur jag ska agera - jag är psykiskt matt kan inte själv få det att fungera. Nu får pappan göra vad han kan och det är väl det som är problemet i grunden - hon vill ha plats i hans liv. Felet är mitt hur jag än gör. Vem kunde ana att det skulle vara så här att vara tonårsförälder.

Lika sorgligt är att den lilla alltid kommer i kläm. Hon tyckte att det var skönt att det bara är hon och jag. "vi har det bra mamma, jag älskar dig" Hon är fantastisk på alla sätt och hon har ju rätt att få bo i lugn och ro och komma i främre sitsen någon gång.

Pappan ska ringa snart och jag hoppas det går att prata med honom. Nu ska jag försöka plöja igenom dagens frågor och sedan ska jag besöka stadens varmbadhus och bara dö där för någon timme...

Full back.... igen

Vänner

Känns bra i hjärtat idag. Att veta att man har vänner som bryr sig när det är kris och kris var det igår. Psykisk helt utmattad var jag, men varför orkar jag inte dra nu men det handlade naturligtvis om den stora dottern på sjukhuset och allt annat runt i kring. Även hopplösheten att ännu en gång stå utan pengar och ett tomt kylskåp och dotter på väg hem...

En del förstår direkt och eftersom jag inte svarade på vännen i storstans sms så fick jag påfyllning på min telefon. En lättnad eftersom jag har behövt ringa sjukhuset osv. Idag kom pappa och gav mig 600 kr till mat, en annan kompis sms:ade att hon varit och lagt 200 kr i min brevlåda och en tredje gav mig en hundralapp till hårfärg (så jag känner mig fin till dejten)

Alltså idag känns väldigt mycket bättre än igår. Kylskåpet är fullt, håret kan färgas, dotter är hemma från sjukhuset, stöket har rättat till sig här hemma, men är inte färdigt, tvätten är ren, vad mer?

Jo, efter gårdagens sågning av dejten så fick jag ändra mig när jag sovit bort en bit av tröttheten och oron. Han ÄR fin och efter två timmars prat kunde jag somna med ett leende. I morse kom ett sms om restaurangbesök och bio. Inte störande alls, utan med slutordet "när du känner att du har tid" Han är alltså lyhörd av vad jag försökte förmedla igår och det känns kanonbra, så nu har jag allt lite pirr igen OCH lite dåligt samvete över vad jag för stunden tänkte och skrev igår...

Nu ska julgardinen i köket ner så det blir lite ljusare där.

Ha en trevlig helg du soppläsare ;))

Knockin' On Heaven's Door

Som om det inte var nog...

Jag tjatar, jag vet.... Men som om det inte var nog med stressmoment så fick stora dotter åka till sjukhuset igår och opereras idag. Har suttit där hela förmiddagen och nu går jag här och vankar och väntar på att de ska bli färdiga och att hon återvänder igen.

Med anledninga av detta så tappade jag helt lusten på dejten idag när han gjorde sig påmind. Fan vad oviktigt det kändes helt plödsligt och jag bara konstaterade att det inte betyder så mycket just nu. Vi får väl se... Att inte få utrymme gör att jag baxnar. Den jag träffar vill jag ska ha ett eget liv och inte ha ständig kontakt. Säkert är jag orättvis nu. Må jag vara ensam resten av livet när jag är så egotrippad. Kanske är det så att jag varit själv för länge, jag blir kvävd när jag känner att jag inte har utrymme till egen tid och i detta fallet låg helt mina tankar hos dotten. Men jag har inte avslutat eller så men i min skalle har jag gjort det - jag är avtänd.

Nu ska här rensas, städas och tvättas. Jag vill ha tillbaka ordningen igen.

...

För lite sömn

Absolut för lite sömn på den sista veckan. Jag behöver minst 7 timmar för att känna mig pigg och det har inte ens kommit i närheten av 7 utan snare 4 timmar - det märks.

Att jag studerat och läst för lite är en sanning och jag hade värledens ångest igår inför dagens tenta men kommer jag lära mig till nästa gång - NEJ. För det var lätt som en plätt att skriva idag och jag var klar på en timme och jag vet att jag fick med allt. Summa sumarum - jag behöver tydligen inte läsa mer. Så antingen bestämmer jag mig för att fortsätta stressa i sista sekunden eller så lägger jag ner tid och sprider ut det.... vi får se hur det blir...

Att sluta prata när man har pirr i kroppen är svårt och det känns väldigt bra - för bra. Jag undrar vad haken är denna gången... eller det kanske inte finns någon? Kan det vara så? Nu är det inte länge förrän jag får träffa honom igen och jag längtar faktiskt men jag måste hitta en balans för just nu tar det upp för mycket av hjärnan.

Jag borde färga håret helt klart. Men det är 6 dagar till pengar. Har lagt upp några annonser men det verkar svårsålt i januari. Ska jag behöva fråga mamma igen - det är jobbigt.... Soppan äter numera soppa, knäcke och gröt på morgonen - inte helt fel =)

Dagen D

Min första stora tentamen.... åhh vad jag borde läst mer....Hoppas det går bra ändå. Jag behöver alla positiva tankar eller hållna tummar jag kan få av dig soppläsare.

Taxiföralegitimation

Någon som är intresserad av ett komplett utbildningsmaterial med övningsuppgifter via nätet och kartbok. Det är ju en av sakerna som jag planerade förra året som inte blev av så om du har behov av det så maila mig.

Allt på en gång

Det känns som om allt ska hända på en gång och jag balanserar mellan ångest, kärleksrus, stress och handlingsförlamning.

Skolan som jag abslut inte ängnar den tid som jag borde. Jag borde ha jobbat mer än på senare tid. Jag borde ha städat och allt för här ser för jävligt ut. Jag diskar och nästa dag ser det ändå lika för jävligt ut. Julsakerna kommer inte upp på vinden av sig självt. Jag känner kärlekspirr och tankarna är många och förväntningarna höga (rätt att jag försöker coola ner) inför nästa dejt. Jag tycker det är lite jobbigt att ha daglig kontakt rätt att jag vill, men det tar av min tid... Xet är och rotar i min hjärna så jag fylls av massa negativa vibbar och jag ÄR irriterad över att han är så otroligt, satans dum i huvudet. Mitt i allt ska jag gå på föräldramöte och jag har just varit och köpt mjölk för min sista krona. Sju dagar kvar till pengar *suck* Hur kul är det att vara där igen? Andas är nog rätt metod...andas...och ta en sak i taget och att inte hjärnan rusar på i 190...

Önskeinlägg

Ja jag önskade hos Lokesson och ställde frågan: Finns det något positivt med Egoism? Nu har svaret kommit och du hittar det här.

Hur dum får man vara?

Skrev ju att Xet träffat kvinna. Det tycker jag bara är bra. Men hur dum i huvét är han? Till saken hör att han inte tillbringat någon tid mer än läxläsning och två rundor till Göteborg varav en var jag med på åtta år. Inte en semester eller lov - nada. De har försökt fråga om de inte kan göra saker men han "bara jobbar" I år åkte han t o m iväg hela sommaren för att jobba så de såg honom inte ens. Några extra tillskott till mat eller annat bidrog han INTE med.

Alltså barnen har frågat, nästan tiggt om att de ska göra något med honom, men han har inte nappat på det. NU..... förklarar han att han ska jobba mindre. Den lilla frågade varför han kunde jobba mindre nu? Alltså, hon kunde få honom att jobba mindre MEN INTE hans egna barn. Och nu ska han visa henne hur god kontakt han har med dem och de är lojala. Den lilla sa att hon nog hade match då han ville hon skulle dit och visa upp sig. Säg det då så får de väl gå på matchen tyckte jag. Men mamma.... du vet ju att jag inte kan säga det? Ja, jag vet men du borde prova men det är inte nödvändigt om du känner att du inte kan. Iband skulle man vilja vara en fluga på väggen...stackars mina barn. Jag undrar hur de reagera när han kör familjetalksracet... Det var väl därför de fick varsin dator i julklapp....

Naken gran

mycket barr blev det... Jag som inte gillar kryp undrar hur mycket kryp det är i högen? Nu kan man säkert hitta barr tills nästa gran ska in OM vi ska ha en nästa jul...

Den stora dotten och jag hade ett väldigt bra samtal idag och hon gick med på att flytta hem igen. Vi kom en bra bit på väg i vår "nya" relation och vi diskuterade mycket som vi inte gjort på länge. Kanske ska hon få åka till pojkvännen på nästa lov om hon kan leva upp till det vi diskuterat och ta lite mer ansvar och ge mig mer respekt. Jag i min tur har en hel del att tänka på och jag ska försöka ge henne lite mer utrymme.

Det är kärlek i luften. Nu förstår jag varför Xet gjorde sig omöjlig och fick mig gå i taket i helgen... Han kom hit ikväll och förklarade att han träffat kärleken - kul för honom. Men nu ska han tydligen visa att han har god kontakt med sina barn inför henne *ler ironiskt* Nåväl det kanske tom kan båda gott för dem. Mest sorgligt är nog när den lilla tror att pappa nu ska vara mer med dem... Han kommer nog vara mer med henne och kanske han tar med er i det hela, men ha inga förväntningar. Det är just det jag fått säga i åtta år nu, "förvänta er inget" Jag hoppas denna kvinna kan bringa lite ordning på honom... Men stackars kvinna kan jag också tycka, men alla förtjänar väl en ny chans.

Ska jag börja läsa nu........ Ghaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Löjligt roligt

Fick sms idag från kompisar som sökt på 118 100. Man frågar där "vem är namn efternamn?" Man får då sms tillbaka och naturligtvis så sökte jag på vem är Kvinnosoppa? Svaret löd:
"118100 tror att Kvinnosoppa är en kreativ och tankerik kvinna i 40-årsåldern som bloggar flitigt på nätet. hennes stora dröm är att en dag lyckas förändra världen till det bättre. Hon gillar att resa och är barnsligt förtjust i Johnny Depp. Du kan nå henne på kvinnosoppa@gmail.com eller titta förbi hennes blogg på http//kvinnosoppabloggblogspot.com"

När jag sökte på mitt riktiga namn blev det: "118100 tror namn är en snäll och kramgo tjej med glimten i ögat. Hon är en glad tjej med mycket humor. Hon har ett leende som smittar av sig vart hon än går."

Och vad kostar detta kalaset? Inte en susning, men liiiite kul var det allt =))

När ska man förstå?

Jag tycker hela tiden att jag tänker på hur jag fungerar...varför jag reagerar så, eller varför man känner osv... Men nu förstår jag mig inte på mig själv - igen. Varför får jag andra tankar när jag får det jag vill ha. Alltså, nu har jag dejtat en man och jag har inte hittat någon "hake" rätt att jag naturligtvis letade förbrilt, men säger till mig själv att jag ska coola ner. Vi har bara träffats en gång. Det var ett väldigt trevligt möte och det var ingenting som "störde" mig - unikt måste jag påstå för att vara mig. Han är gullig och ringer och han vill redan bestämma ny dejt. Han är jordnära och trygg. Han är händig och har en trygg stor famn. Han har det gott ställt och han bor inte nära. Hans läppar är kyssvänliga och inget mer. Jag känner attraktion. Vi hade lätt för att prata och han fick mig att skratta. Han gav mig full uppskattning.

Alltså, jag skulle vara glad och sprudlande, men det är jag inte - varför? Har jag packat ihop hjärtat och lagt undan det? Har jag givit någon annan det, som slängt bort det? Har jag verkligen så stora sår? Varför kan jag inte bara flyta med och se vart det bär. Varför kommer det tankar på någon som uppenbarligen inte vill ha mig och vad får jag ut av det - jag är ju dum i huvudet.

Jag måste kunna förstå vad det är som gör att jag känner så här. Varför vill jag inte låta mig älskas om någon nu vill? Vad är det som gör att mina tankar hamnar där det bara är trubbel, det ouppnårliga som man egentligen inte vill ha men som tydligen är inspirerande för fortsatta tankar och handlingar.

Nu får jag fan skärpa till mig och ge det en chans - det är ju det jag längtat efter. Jag hittade inget som störde mig och det blev pirr i magen för en sekund....

Nu ska jag gå i ide till tentan är över på onsdag - jag är en idiot som inte läst utan får sitta två dagar nu som en galning och plöja igenom allt. Klarar jag den så får man nog fira lite :)

Runka med kateter

Vad tog denna dagen vägen? Har dock varit ute idag rätt att vädret var väldigt tråkigt och grått. Var stel i kroppen av att ha sovit minst 12 timmar *suck* Det var nog behövligt för idag kände jag mig pigg, utvilad och har ingen oro i kroppen. Tänkte jag skulle sett Lets Dance igår men jag hann bara se första dansen före jag knoppade in där i soffan.

Idag kom det på tal om sexlust. Jag har väl inte så stor vetskap men efter att ha jobbat med äldre så vet jag ju att den inte upphör om man underhåller den.... Jag har väl inte kommit i kontakt så många gånger med just deras lust och hur de tillfredställer sig. "Kalle" (påhittat namn) som är över 90 år låg och kollad under täcket hela dagen. Varje gång jag var där inne eller gick förbi så tittade han oskyldigt upp med rosor på kinderna *ler* Jag tänkte väl att han bara låg och pillade lite, men sedan skulle jag tömma hans kateter och då var det mindre kul. Stackarn hade dragit så att han var ganska blodig. Jag fick tvätta och göra rent och jag sa försiktigt att det var nog inte så bra om det blev blod... När jag tvättat så gick jag och hämtade glidmedel och smörjde in slangen och så det räckte på snoppen också. Gissa om han blev nöjd? Tog upp ämnet med ordinarie personal hur de brukar göra? "Jasså, är han igång igen, förstår inte varför de behöver göra det" Alltså personalen kände till det men uppenbarligen så tycker de att de ska strunta i sina lustar. Ska man det för man är 90 år? Jag tycker inte det och jag tycker det borde pratas om det mer. Som det är nu får man bara höra eländet som blivit efter, med utdragna katetrar, blod mm. Ibland förstår jag ingenting hur man kan jobba med människor och inte se hela deras livsbild?

Själv vill jag få orgasm hela mitt levande liv ;)

...

Om man inte vill läsa så kan man ju ta av kulorna från granen och efter det står det nu en kal gran utan ett enda barr för de ligger prydligt på golvet. Om man sedan inte hittar en sekatör (eller vad det nu heter) så får nakengranen stå kvar. Man kan laga mat, plocka ner julsaker, baka bröd eller varför inte lägga sig i ett bad? Att det sedan står disk kvar och huset nu helt upp-och-ner av allt plockande här och där gör ju att man absolut inte kan läsa i rörar....

Jag har energiångest, jag är själv och känner att jag nästan klättrar på väggarna men samtidigt är jag trött - undra vad det är med mig? Jag kan ju göra två mackor och sätta mig och se Lets dance - det ska jag göra ....

...

Just nu känns livet lätt och såååå bra.
Dessa rosor stod på bordet när jag kom hem igår kväll,

i ett litet kuvert låg nyckeln.

Det kommer alltså inte att hända igen, men just nu gör det inget

för jag mår så bra =D

På skakiga ben

Som en dröm kände jag händerna...funderade och ville inte lämna drömmen. Åh så skönt det kändes med beröring. Jag rättar till mig och sträcker mig för att få mer beröring. Vilken dröm, jag ska behålla den länge, tänker jag. Hör ljudet av något mummlande och känner läppar mot min hud... I drömmen tänker jag att det känns på riktigt och tycker det är konstigt, men minst av allt vill jag att drömmen upphör - jag vill ha mer. Jag hör mig få fram "jag vill ha mer" och då får jag svar... "du ska få det, mycket mer" Nu är jag vaken - klarvaken!!!!

Bredvid mig ligger "H" jag ser nog vettskrämd ut, för nu är jag vaken. Han ber att vi inte ska prata om det. "Kan du inte bara somna om" Jo det kan jag för jag har inte varken lust eller kraft att stoppa detta - jag vill det mer än något annat, någonsin.

De två timmar som följer, före klockan ringer kl 06 är vad jag önskat mig länge och nu mår jag hur bra som helst och jag tänker inte tänka på någon moral eller annat - det bara hände och det var verkligen det jag behövde. Jag går nu med ett leende och skakiga ben =)

När hjärtat inte räcker till

Äntligen kan jag släppa taget. Jag brukar inte ta till mig andra människors åsikter om andra utan jag har alltid velat skapa mig en egen uppfattning utifrån mina känslor och intryck. Att mina egna möten människor emellan är det som betyder något för mig. Kanske lite obstinat att inte tycka som alla andra. Idag när en kompis ringde och berättade om en "vän" så blev pusselbitarna lagda. Nu får det vara bra, jag tänker inte lägga mer energi mer. Lite sorgset när man tappar tron på människor, när man inte orkar hålla det positiva uppe längre utan konstatera att det ÄR som jag inte ville.

Men det är ju inte min förlust...

Gräddfilen

Det är synd om människorna

Vilken härlig film - Australia. Efter väninnans upphetsade samtal om hur kär hon blivit så var förväntningarna stora. När vi satt oss i salongen och rest oss X antal gånger av att alla skulle in till sina stolar och jackor, popcorn och väskor skulle undanröjas hör jag den medelålders kvinnan bredvid prata med en dam två rader fram. "du har väl näsdukar med dig" Näsdukar!? Var det näsdukar man behövde till denna filmen - jag hade mer tänkt mig trosskydd ;)

Visst var det kärlek i filmen och många mysiga stunder man fick bevittna men den gav mycket annat också som malde när man gick därifrån. Hur äckliga vi människor är och har varit. Jag tänker på urbefolkningen Aboriginerna som nästan höll på att utrotas och hur deras kultur som är mycket mer utvecklad än vår förkastades och det görs fortfarande. Hur är vi skapta egentligen. Vi sitter där och ser film och undrar hur dessa "vita" på duken kunde agera som de gjorde men egentligen så är vi likadana fortfarande. Rätt att vi ser hur "dumma" dessa människor är så kommer vi framstå som dummare om X antal år. Vi som bara springer omkring och tror att det materiella är lycka. Vi är så dumma att vi tror att utseende är avgörande för vår lycka att vi spenderar våra liv med att se perfekta ut så att någon kan älska oss. Vi glömmer våra nära och att hjälpa människor som behöver det för vi måste leva i vårt överflöd först, före vi kan hjälpa andra. Vi har inte tid med våra barn utan lägger det på andra. Vi tillåter oss att samhället klarar av våra barn bättre, vi hinner inte vara med våra vänner för det är så mycket mer vi ska göra för att våra hem ska se bra ut och framför allt så måste vi ha mycket pengar så vi kan resa till världar där de inte har så mycket som vi.

Vi har egentligen tappat allt som är viktigt för oss. Vi lever inte med naturen utan mot den. Vi lever inte för varandra utan för materiella ting. Vi tror att vi är lyckliga i vår tvåsamhet medans vi skulle vara lyckligare med många kärlekar. Vi tar oss inte tid att känna oss lyckliga utan vi ska bara "se" lyckliga ut. Vi bryr oss egentligen inte om de som är utanför vår dörr om vi inte har tid. Vi stör oss på de som kommer oss nära om de inte följer våra ramar och glänser som vi.

Jag skulle vilja se hur de pratar om vår tid om ca 50-100 år. Jag tror de kliar sig i huvudet och att de bara inte kan förstå varför ingen förstod att vi bara rusade runt och fokuserade på det mest oviktiga i livet och rätt att vi hade svaret framför oss? Hur är det möjligt att vi människor beter oss som vi gör? Det undrar jag mitt dumhuvud ;)

Alternativt julfirande

Sol och bad

Visst, vad är inte skönare än att sola och bada när det är svinkallt ute? (jaja...jag vet en sak till...) Alltså idag när vi vaknade så åt vi en brunch alla tre vid bordet. Alla fick sina önskemål uppfyllda om den perfekta frukosten så det stektes bacon, ägg, kokta ägg, sill, varm choklad + vispgrädde, vaniljfil, leverpastej med egen ilagd ättiksgurka, starkt kaffe, mörkt bröd, franska, knäcke.... oj vad det donades och alla åt sitt och det blev en trevlig stund. Efteråt spelade vi lite kort men sedan försvann den stora. Men hon var med en timme i alla fall och det får man vara glad åt...

Vi pratade igår och kanske, kanske...jag kan ju inte ge upp hoppet om henne, rätt att det kändes väldigt jobbigt i förrgår. Jag fick ny förhoppning efter ett bra samtal igår. Vi fick även hjälp med hennes dator, så då blev hon lite lugnare. Killens mobil strejkade så nu har de bara internet som kommunikationsväg (big suck)

Hon skulle inte med på någonting idag så då fick hon vara hemma för vi tänkte göra något ändå... Vad? Sol och bad i vinterkylan skulle inte skada och så fick det bli. Superskön eftermiddag med ångbastu, bad och så solade vi solarium =) kändes riktigt härligt och lyxigt. Nu ska jag gå dit en dag i veckan har jag bestämt.

Facebook - jag har ju inte förstått detta. Till vilken nytta? OK, man kan hitta gamla vänner. Men hur lätt är det? Min kompis har tjatat och tjatat att jag ska skaffa en sida och nu har hon gjort mig en sida där, så nu får jag väl se hur det blir. Annars är jag ju nöjd med att blogga. Har nog inget större behov av vänner där... eller? Kanske kan det bli kul om det dyker upp någon man inte tänkt på... vi får väl se...

Snart ska vi äntligen gå och se "Australia" dotra och kanske några andra om de vill. En riktigt mysdag blev detta och jag känner mig gladare än igår kan jag säga =))

Jag är ledsen

Sådär ledsen så jag inte vet vad jag ska göra...egentligen. Vem ska jag försöka få hjälp hur jag ska agera? Den stora dotterna har nu bott hos pappan en längre tid. Hon ringer aldrig mig utan jag smsar och ringer henne. Jag har tänkt att jag ska låta henne vara och att de ska utveckla en mer nära relation. Julen gick bra men hon är inte speciellt trevlig mot mig, men jag var glad åt att hon inte bråkar i alla fall.

Idag när ringde och frågade om hon skulle med på "utedagen" fick jag blankt nej. Men hon var sjuk sa hon, feber och lät krasslig OCH pappan inte hemma. Hon är snart 17 år och det är väl ok om han inte är hemma men han har nog inte varit det så mycket under tiden hon bott där. Jag blev totalt vansinnig på honom när vi pratades vid i telefon och den dåliga energin var tillbaka...

Efter inte så mycket tid som jag trott men dock en uppfriskande promenad runt ön var jag på lite bättre humör. Mamma hade gjort köttsoppa och sedan drack vi kaffe och allt var så mysigt i i deras lilla kök med brinnande köksspis och allt... Jag gjorde ett nytt försök och ringde dottern varpå hon lät nästan döende i feber, host mm. Jag försökte vara snäll och säga att hon i alla fall kunde väl bo hemma hos oss medans hon var sjuk?

Visst jag fick henne gå med på detta och det kändes bättre när vi hämtade upp henne. Väl hemma så visade det sig att hon inte alls var sjuk utan säkert bara hungrig och trött eftersom hon ständigt pratar i telefon med killen som bor långt bort... Hon blev serverad mat och sedan satte det igång... Hon skulle koppla upp sig på nätverket och det gick inte så bra...

Jag försökte men fick inte igång det och sedan var bråket i full gång och hon stängde in sig och har sedan dess legat där och pratat i mobilen. Jag har försökt fråga om hon inte ville se film med oss nu när hon var hemma? Om hon inte kunde komma ut och prata lite? Hon bara är oförskämd.... Hon har säkert gått upp 5 kg sedan hon flyttade och det säkert pga att hon inte äter rätt. Jag har försökt prata med henne förut om detta men nu verkar det som om hon skiter i allt bara för att göra mig orolig och ledsen och hon lyckas - ja visst gör hon - jag är jätteledsen och förstår inte hur hon kunnat bli sådan här...

Jag vet inte vad jag ska göra? Nej vet verkligen inte det....

Äntligen lite snö

Jag gillar när det kommer snö. Allt blir så mycket ljusare och nu när jag gick hem i natten ligger staden nästan som i bomull. Allt ljud blir dovare och det känns friskare i luften och framförallt ljusare. I dag blev det ingen längre promenad men jag hann falla som en fura när dotter och jag skulle gå och handla lite. Jag landade mjukt och visst känns det pinsamt när man faller sådär pladask. Jag hann inte ens förbereda mig på fallet för det var som om någon slagit väck fötterna och på en sekund låg jag där i snön. =D

I morgon ska vi vara ute mycket och jag ska gå runt hela ön ute hos mina föräldrar. Mysigt är det och när väninnan och jag pratade idag när vi satt på cafét så kom jag på att jag har nog varit mest förälska eller nykär när det är vinter.... hmm har alltid trott att det varit på sommaren men så är det inte. Jag tycker det är romantiskt med snö. Men inte att skotta då försår du väl?

De år det varit snö och vi bodde i hus så brukade vi bygga snöskulpturer (oftast djur) och sedan färgade vi dem med karamellfärg i sprutflaska - superkul. Jag skulle nog kunna tänka mig vintersemester om jag bara hade pengar...

Kvällen ikäll var jättemysig och min dotter lagade middag till oss pladdrande vänner. En runda på puben och man kunde konstatera att folk säkert firat tillräckligt för där var inte många. Jaja... alla har ju inte jobbat som jag...

Idag blev jag färdig med ämne 2 så nu ligger jag nog bra till i min planering. Men då har jag inte överblick än hur mycket det är jag ska göra de närmsta dagarna *pusst* Men i morgon är utedag - helt klart =D

Natti

Vad vill han ha sagt?

Fick denna länken och jag förstår ingenting - som vanligt...

Nya grannar

Herregud kan man lugnt säga. Nya grannar på ovanvåningen och de har underhållt ett bra tag nu. Det börjad vid sjutiden med att damenen i fråga grät hejdlöst över hjärtekross med ett gällt gnäll som vi nästan inte kunde låta bli att småle över och en manlig röst som försökte trösta...

Somnade på soffan en stund mellan tvättstugehämtningarna och nu har hjärtekrosset satt fart i musik. Japp, "only you" spelas nu för 6e gången på någon gamal transistor och kärringen har nog blivit full och "sjunger med"

Vojne vojne.... skona mig från detta =D

Tror jag ska belönas med

"Krigsdrama från Australien Baz Luhrmann gjorde succé som regissör av Moulin Rouge för några år sedan. Nya filmen heter Australia och beskrivs som ett romantiskt actionäventyr."

Ska nog belöna mig och förlora mig in i kärleken igen, genom att se denna film ikväll. Min bästa vän har uppmant mig ett par kvällar nu och hennes kommentar att "det är en sådan film som gör att massagestaven åker fram - en riktig alfahane" =D

Nej, det blev inge bio ikväll då den redan började 19.30 och då var jag inte färdig i tvättstugan. Får göra ett nytt försök på söndag...

Två dagar blev till en dag

Blev upplyst i morse att det var fredag idag istället för torsdag.

Alltså, två dagars studier blir istället en dag.

Nu är det bara att läsa satan *s*

2008 i frågor

Knyckte denna listan från Hondjuret

1. Gjorde du något i år som du aldrig gjort förut?
Arbetat i vården.
2. Höll du några av dina nyårslöften? Hade inga tror jag...
3. Blev någon/några av dina vänner föräldrar i år? Nej, man "H" blir det snart...
4. Dog någon som stod dig nära? Nej, men några har ju dött på jobbet och delvis så står de mig nära för jag har lätt att ta till mig människor...
5. Vilka länder besökte du? I drömmarnas land var många besök men IRL så höll jag mig i Sverige även i år. Hoppas det kan ändras detta året.
6. Är det något du saknar år 2008 som du vill ha år 2009? Högre lön så jag kan leva på den och en man att älska såklart.
7. Vilket datum från år 2008 kommer du alltid att minnas? Inget datum men april minns jag...*pusst*
8. Vad var din största framgång 2008? Jag flyttade, fick jobb, börjat studera och naturligtvis att någon betalade alla mina skulder.
9. Största misstaget? Inget jag kommer ihåg
10. Har du varit sjuk eller skadat dig? Nepp
11. Bästa köpet? Kommer inte på något...
12. Vad spenderade du mest pengar på? Hyra och mat
13. Gjorde någonting dig riktigt glad? Min älskade vän och mina döttrar. (ja - bägge två)
14. Vilka sånger kommer alltid att påminna dig om 2008? Gotthard
15. Var du gladare eller ledsnare i år jämfört med tidigare år? Försöker vara glad för det mesta, men visst blev 2008 ett lyft.
16. Vad önskar du att du gjort mer? Tränat och älskat
17. Vad önskar du att du gjort mindre? Bråkat med dotter.
18. Hur tillbringade du julen? Med min familj och Xet
19. Blev du kär i år? Kär i kärleken med facit i hand...
20. Hur många one night stands? Noll (får skärpa mig)
21. Favoritprogram på TV? Inga
22. Hatar du någon nu som du inte hatade i början av året? Jag "hatar" aldrig. Möjligtvis Försäkringskassan
23. Bästa boken du läste i år? Tusen strålande solar, av Khaled Hosseini .
24. Största musikaliska upptäckten? Gotthard
25. Något du önskade dig och fick? Skuldfri, flytta, jobb
26. Något du önskade dig men inte fick? Någon man att älska
27. Årets bästa film? Mamma Mia, Sex and the City.... oj jag kommer inte på just nu...
28. Vad gjorde du på din födelsedag 2008? Jobbade (midsommarafton) och fyllde 45 år =D
30. Hur skulle du beskriva din stil år 2008? Jag har ingen stil.
31. Vad fick dig att må bra? Mycket, att komma på banan igen med jobb och flytt mm. Att jag har så många vänner som verkligen är vänner. Att mitt nuvarande jobb har gett mig så mycket och att jag har kunnat ge.
32. Vilken kändis var du mest sugen på? Hmmm Depp såklart
33. Vem saknade du? Han som jag vill älska
34. De bästa nya människorna du träffade? Många, men alla mina små gamlingar ligger nog främst och så har jag träffat många nya då jag varit ute lite mer...
35. Bästa stunderna? har absolut varit för få.... Men att ha pengar på kontot och kunnat köpa mat är en skön känsla.

Öppen bok

Här är jag nu 2009 och har ingenting att skriva. Jag har ingen lust att skriva men ändå så måste jag. Du soppläsare kan sluta läsa här för det kommer bara bli dravel - inget nytt under solen alltiså.

Att avge nyårslöfte är inget för mig, heller inte i år. Bajstrött är vad jag är i ordets fulla mening. Har jobbat mig igenom ytterligare en högtidshelg. Men visst var det mysigt att komma hem i gårkväll och den lilla dotra gjort festmåltid och det var inte så lite heller. Hon hade fixat massor till oss två. God sallad med krispiga bönstjälkar och mycket mer däri. Hasselbackspotatis och så hade hon köpt oxfile och stekt perfekt, så det var lite rött. Sedan sken hon som en sol åt efterrätten, hon är familjens godisgris och här hade hon inte sparat på krutet. Men med omsorg så att mamman också skulle få gotta sig. Hon bar in två stora skålar med sprakande tomtebloss och det var chokladpudding i botten, sedan hade hon gjort en jättegod fruktsallad med hasselnötter och ovan någon grädde med smak och överst på toppen en phyllis. Vilken kanonduktig dotter jag har =D Hon hade dukat och tänt ljus och klätt sig fin. Där på andra sidan bordet satt jag... OK jag duschar alltid när jag jobbat men jag kan ju inte påstå att jag piffade mig men efter lite mys med prat i soffan så tog vi på oss och gick ner till Fisktorget där stadens fyrverkeri går av stapeln och vilekt fyrverkeri. Jag ångrar inte en sekund att vi tog oss dit det var fantastiskt och vi gick nästan berusade därifrån av upplevelsen och vi skrattade gott åt att vi var skiträdda och tog omvägar för det smälldes rejält mellan husen och ingen av oss ville komma i närheten. Väl hemma var jag inte trött längre och då satte naturligtvis hjärnan igång med att "tänk om du försover dig" Alltså...jag skulle ju vara på jobbet kl 7 idag och det var omöjligt att sova.

Inte en tanke på vare sig liv eller löften bara ett snurr av tankar.... och jag saknar att ha någon bredvid mig - så är det.

Min lilla mamma ringde inatt från sin nya mobil och det var när jag precis kommit i dvala för sömn *s* Rolig min mamma. Hon var hur pigg som helst mitt i natten. Hon blev jätteglad för sin julklapp från mig, som var en mobil för synskadade och uppenbart så har hon även lärt sig ringa *ler* Men inte att svara - för jag ringde henne tidigare på kvällen och då svarade hon inte... Egentligen hoppades jag nog på att någon mer skulle ringa, men det var det inte...

I morgon är jag själv här och nu är jag ledig tills nästa röda dag. Jag har fått upp pulsen och idag när jag gick igenom mina inlämningsuppgifter kom den där lilla paniken över mig, så i morgon blir en dag fördjupad i böckerna och så har jag den efterlängtade tvättstugan också. Torsdag och fredag blir det plugga av så jag kan koppla av och gå med ut på lördag.

Fick lite pengar över och var och köpte en "router" till dotterns förtjusning. Nu kan hon surfa fritt på sitt rum och även titta på film i sin nya bärbara dator som hon fick av pappan i julklapp. Kunde koppla den själv men klarade naturligtvis inte av att göra allt fullt ut. Ringde till en vän och han kom hit och hjälpte mig. Känner inte honom egentligen men tycker väldigt mycket om honom - men det förstår han nog inte och jag tänker inte förtydliga mig mer heller....

"H" har hört av sig och nu är det snart dags att bli pappa. Han är ju inte så talför, men vi pratade nästan en timme. Skulle nog blivit kurator eller något.... Han kommer alltid finnas som vän och jag tycker mycket om honom och tror att det kommer gå bra för dem. Att jag saknar sexet vi hade är ingenting jag förnekar men det är över, det måste vara det.

Snarare är det väl så att jag behöver något nytt som passar mig i den livssituation jag är i nu - någon självständig som låter mig leva - för leva ska jag snart. Affimerar ju för fullt *s*

Hoppas på att min stora dotter kommer i morgon, saknar henne något fruktansvärt men det är väl bara att vänta ut tills hon kommer. Pratar dock med henne varje dag och det känns som om vi kan få en bättre kommunikation.

Natti